蜂蜜とさくらんぼ

仕事。
とりあえずは「それなりに１人前」になりたいので、３年目標。
それだと先が長すぎるので、間近なところで来春まで。
手の届くところで、とりあえず１週間乗り切る！というところでしょうか。

明日からまた挫折してしんどくて苦しい毎日か〜、深夜帰りか〜、と思うと日曜の夜は気分が重くて辛いです。
でも、こんな毎日の中でも、楽しいことや良いことはそれなりにある。


久しぶりに彼氏とゆっくり話せました。１時間半くらい長電話で、他愛ない話。
ここのところ、私は仕事で、彼は引越しでばたばたしていて。
忙しいと連絡取らなくなる人なので、私は結構悶々としてるんですが（笑）

彼の職場で、挫折して自信を無くして職場に来なくなった先輩がいるんだよ、という話になって。
「そう考えると、この環境で勤め続けてるみーこは案外しぶといよね。頑張るよね。」と言われました。
そうそう。しぶといよねー。
それなりに築いてきたつもりの自信も、必死に守ってきたちっぽけなプライドも、粉ッ々に砕かれてすり鉢でゴリゴリやられて、それでも出勤して挫折し続けてますからね。
一向に成長せず仕事もできないですが、もうそれ自体が凄いよね。
自分でも思ったわ。案外しぶといな私。（まぁだからこそこんだけおバカでお気楽な凡人でも採用されたんでしょうが。。）

その後年末の話になって「年末は実家に帰る！地元の空気を吸わんと死ぬ！」と言い切ったら、「のんびりして、元気になっといで〜＾＾」って言ってくれました。結構前から一緒に過ごしたそうだったのに。
いつもそうなんだよね。それが当然であるかのように、私の事情とか気持ちとかしんどさとかを最優先に考えてくれます。
いっぱい腹立つこともあるけど、私のこと１割も分かってくれてないのは至極不満だけど、この包容力はそれらを全部帳消しにするパワーを持っている。
すごいなぁ。おっきいなぁ。
私にはないなぁ、この包容力。

それから『クリスマスに午後休取ってデートするぞ計画』を立てました。
午後休っていうのがポイントです。早朝出勤して午前中に一生懸命働いて帰る！・・・予定。
都会のイルミネーションが見てみたいんですよね！
それに、ＰＣ見に行ったり組み立てたり温泉行ったりそんなユルいことばっかりしてるので、たまにはデートらしいデートもいいかなと（笑）
ご飯一緒に何作ろう〜♪
プレゼントどうしようかなぁ。わくわく。
楽しみです。初めて一緒に過ごす、２度目のクリスマス。

そんなこんなで、憂鬱な日曜の夜がだいぶ乙女色になりました（笑）
明日からまた頑張れ・・・るかなぁ？
それでも仕事は仕事です。相変わらず挫折するんだろなorz

こんな時間まで同期と部屋飲み＋ゲームしながらお喋りしてました。

んで、いろいろ話しつつ、一回りお姉さんな同期にぼやきながら相談に乗ってもらって。
私は「自分はダメだー！」なんて絶望するほど能力がないでもなく、やる気がないわけでもなく、役に立ってないわけでもないんだなぁってこと、
相応に未熟でまだまだ仕事が出来なくて、いっぱい挫折しながら、辞めたい辞めたいって言いながら、でもなんとか頑張ってる、普通の一年生なんだなぁってことに、気付いた。

このダメダメっぷりで、お化けみたいに仕事が出来て賢くて努力家の上司に「みーこさんも５年後には一人前になってこれ位の仕事してるよー。」って普通に言って貰えてるのが物凄く不思議だったんですが、少なくともそう思わせる位には、私も出来てるんだろうなぁ。

これほど挫折ばっかりしてるのは、向上心の強さの裏返しなのかもしれないですね。
もっと仕事出来るようになりたい、頑張りたい、役に立ちたい→でも今の私にはこんな簡単なことひとつ満足に出来ない→私ダメだ！社会人としてダメだー！
って毎日延々と挫折してるんです。
でも、この挫折は「ただ延々と自分の無能さを思い知ってる」わけではなくて、それこそが一歩一歩の歩みで、その積み重ねを成長と言うのかも知れないなぁと、初めて思った。

何が出来てないかが分かっていて、日々アタックしては失敗して挫折してることが、何よりその中で時に逃げながらもなんとか頑張ってることが、本当は凄く貴重で大切なことなのかも知れません。

いつもいつも壁にぶつかるのは、越えようとしてるからだ。
何度失敗しても、何度も何度も際限なくぶつかっても、諦めずに越えようとしてるからだ。

まだまだ暫くは、挫折し続けないといけない以上、楽にはならないでしょうね。
だからいつも辞めたいとかきついとか辛いと思うのも変わらないと思う。
でも、それを分かっていたらせめて、同じ苦難の中にいても少しでも希望が持てて、気持ち的には楽になれるかなと思う。
「自分が無能で役立たずなことを延々思い知らされてる」って思ってると本当に辛いんですよ。
元々あんまり出来る子じゃないので、本当に毎日挫折しかしてないもので(笑)

３年後には本当の意味で自分の能力が分かって、身の振り方を考えてるのかも知れません。
それまで挫折し続けるとしたらまだ1000日近くあるので、少しは壁を越えられているんでしょうか。

今のところ何か成長出来た気が全くしません。ずっと同じ辺りで、延々と挫折してます。
今の私にとっては、目指すものが、なりたいと思う自分が、大きすぎるんでしょうか。
最終目標をしっかり持つのも大事ですが、もっともっと小さな目標、出来るようになりたいことをミクロで考えて、ひとつ「出来た」と実感出来る機会を増やしていった方が良いのかも知れませんね。
ずっと上ばかり見てふらふら歩くより、足元をちゃんと見て一歩一歩踏み出せる方が、着実に成長出来るかも。
それ自体がまた難しいんですけどね(苦笑)

毎日毎日成長した実感がなく、挫折しかしないのが辛すぎる。ほんと消えたくなるし死にたくなるばかりで、心が折れる(´・ω・｀)

しんどい中でも、できるだけしんどくなくいる方法を考える。
どっかで考え方や捉え方を変えていかねばねぇ。。

一人暮らし辛い。
話し相手が欲しくて、なんだかんだと同期と連絡取ったり一緒にご飯行ったり、先輩とばったり会って話したりしています。

もーほんっとね、心が折れる！
思い返せば２０年の短い人生でこれが初挫折かもしれません。
ほんっと全く挫折せずに生きてきました。
高校受験は推薦でパスし、田舎なのでどこにいてもそれなりに出来る子と言われ、公務員試験は筆記も面接も受ける先から全部パスし、資格試験さえ一度も落ちたことがなく。
なんだろうこの強運さ。調子に乗ってたツケかい、これは。

もーーー、無理。ほんっと無理ーーー。
何にもしてないけどもう無理じゃぁぁぁ！
職場にいる間すんごい緊張してるらしく、ずっと頭真っ白で何にも判断できず飲み込めず、恐るべし頭の回らなさです。
そんななので大抵は上司と先輩が捌いてくれ、せっかく手空きなので一生懸命勉強してるんだけど、入る知識の量が少ないっていうか、必要な知識量が半端なくてついていけない。
一年目で未だかつてない政権交代に当たったのもそれなりに不運ですが、世情の変化さえ追いきれない！！
元々興味のない分野には物凄く疎いからなぁ・・・政治とか経済とか。

話戻しますが、一人暮らしが辛くなってきました。
とにかく会話がしたいよぅ・・・このしぃんとした部屋が嫌だよぅ。
寮だからまだ、本当に一人じゃないんだけど。

はぁぁぁ、もぉぉぉーやだ。
無理だー。
仕事以外は順調なんですけど。
これは仕事が私の不調とか悩みとか不安とかを全部吸ってくれてるのか。そうなのか。

存分に繊細でいられたあの頃の自分が、時々恋しくなります。

今はもう、いろんなものを感じないでいなきゃ、考えないでいなきゃ、それに慣れてしまわなきゃ、生きていけない。
こんな世界だもの。そういうものだと飲み込んで。

守られているから繊細であれるんです。
この場所で、頼りない自分の力だけを当てにして、生きていかなきゃいけないんだから、否が応でも、硬く強く鈍くならなきゃ。
楽チンだから甘えていたいけど、甘えてらんないもんなぁ。

がんばろう。

はぁ。。
無線LANが繋がらなくなって四苦八苦してました。
一応情報系だったはずなのに、知識も能力も案外ペラペラで、自分の家のネットワークトラブルさえgoogle先生頼りだったりします。

WPAとかDNSとかDHCAとかでさえ全部名前と概要くらいしか知らず自力じゃ対処出来ないという無力っぷりですが、AOSSの設定っていう初見のものが出て本当に意味分かんなかった。
有線接続でルータにアクセスしてヘルプしたところ、Buffaroの独自規格みたいです。Auto One-touch Security Systemの略で、各機器で設定可能なセキュリティ規格のうち最上級のものを自動選択してくれるんだって。

こんな日常のことでさえ、ほんっと自分何も出来ないなってどんどん鬱になります。
ネットワーク保守なんてとても出来ないなぁ。
つか専門分野の仕事に就くとしても、今の私にできるとこなんて殆どないよなぁ。

何の能力もないくせに、キャパが小さくて仕事量もこなせず、その中で必死に頑張ってキャパを大きくしてくのもしんどくて耐えられないんです。
駄目人間になりたくないって一心でなんとか今んとこ保ってますけど・・・もうやめたくて逃げたくて仕方ない。やってもやっても出来ない出来ない役に立たない。
何が辛いってそれだよ。
文章を一言一句詰めるのも、抜けなくきちんとやるのも、手際よく捌くのも、的確に判断して動くこともできない。あまりの役立たずっぷりに死にたくなる。

人間としての自分のダメダメさを受け入れられるようになったみたく、能力面でのダメダメさも受け入れてその中でやっていけるようにならなきゃいけないのかなぁと思い始めたところです。
私はこの程度だって。
周りが優秀だからって、いつまでも同じだけできない自分に自信喪失したり、うんざりし続けてても仕方ないのかもしれない。

どうしても今の職場や仕事内容が私にとってToo heavyなら、自分のキャパでできるとこに行ってもいいのかもしれないですね。
背丈に合わないことをずーっと続けるのは辛いよなぁ。
何より、少ないキャパを全部仕事に裂いて、プライベート何にもできない状態なのに、全身全霊込めたはずの仕事さえからっぽっていうのがね。
女の子ですから、他にやりたいことや磨きたいものもたくさんあるんです。

しんどいねぇ。
でも、今どこにいてどんなことをして何を磨いていても、先々何を選んでも、こうやって毎日転びながらも前に進もうともがくことで、いろんなことに気付いてくこと、それ自体が一番の成長かもしれないなぁと思う。
ひとつ躓くたびに、等身大の自分がよくわかるね。
誰よりもたくさんたくさん不器用に転んできた私だから、人としてはちゃんと成長していけるかもしれない、そうだといいなと思う。