蜂蜜とさくらんぼ

体が保たない。

倒れるのと飛び降りたくなるのとどっちが早いかという状況で、
精神力だけで頑張り続けられる自分が怖い。


仕事やめたい・・・

勧送迎会に３次会まで出席して終電帰りです。
こういう席って、いつもは話せないことを話せて、普段関わらない人の話が聞けて、本当に実りが大きいなと思う。

最近、すっかり自信喪失してました。
言われたことをこなすのに精一杯で、気が回らないから「役に立つ仕事」が出来ない。
しかも言われたことさえしょっちゅうミスする始末。
何のために職場にいるのか分からなくて、自分に絶望…しててもまぁ仕方ないので、とことん反省して次に活かそうとしてるのですが、それもなかなか上手くいかなくて。

いろんな方に躓いてることを相談して、アドバイスを頂いて、体験談を聞かせて頂きました。
それを実務や自分自身の成長に活かせるかは私次第ですが、きっかけがないと行き詰まったまま前には進めないわけで。
尊敬出来る上司や先輩がいるって大切なことなんだなと実感します。

私なりに成長、しているでしょうか。
仕事や勉強が嫌になっては転職先を調べたり、ネットサーフィンしてたり、逃げてばかりな気もします。
それでも何か変わって来てるのでしょうか。

自分自身を把握できてないので、周りの評価がないと不安になって自信を喪失しがちです。
まだまだ子供だ、本当。

だけど、職場の先輩や上司も、一番身近にいる彼も、成長してるねと言ってくれるから。
辛くても毎日「やめたい」「逃げたい」と言いながら、ずるずると這いずるように前に進みます。

行き詰まっては苦しみながら、だけど逃げずに頑張ることが、大切なのね。
それだけは、いつでもどんなときでも、ちゃんと分かって、信じられていなくちゃ。

できることがあんまりなくて、仕事もらえなくて、気も利かなくて、だから全然役に立てなくて。
仕事できるようになりたいから、雑務をこなしながら一生懸命勉強してます。

でも、右も左も分からない状態で、法令や予算や制度の勉強をずーっとしてるの、かなり辛い。
何をしたらいいか分からないのはもちろん、即実務に生きてくるわけでもないので、目に見えた実績って言うのかな、前に進んだ感じが全然ないの。
だからモチベーションは常に最低なんですけど、それでもうーうー言いながら、やりたくない気持ちを飲み込んで飲み込んで、自分を鼓舞してやらせてる感じです。

ほんとね、ちょっと気を抜くと逃げたくなる。
実際目の前にはPCがあるわけですし（笑）
だけど、逃げ場所なんてないもの。それに、私はやっぱりできるようになりたいから。
時々逃げたり、現実逃避したりもするけど、やっぱりやるしかない。


訳の分からないことばかりの中に放り込まれて、やみくもに手探りで学び続けないといけないというのは、辛いものです。
周りが本当に優秀だから、余計にきつい。
上司が１時間で理解することを、丸何日もかけて頑張って頑張って、やっと話についていけるようになる感じです。
効率最悪。でも、ひとつひとつ、自分のペースで身に着けていくことでしか前には進めない。
しんどいなぁ。

せめて、何かモチベーションを上げるための工夫が出来たらいいなと思う。
目標とか、成果を実感するための方法とか。
いいアイディア募集中。

地元パワーって凄いね。
一日で２ヶ月分の疲れが吹っ飛びました。
もう「やめたい」「逃げたい」以外の単語が頭に浮かばなくなってたので、また東京に帰って頑張ろうと思えるようになって本当に良かった。

頑張っても頑張っても誰より仕事が出来なくて、まだ頑張らなきゃって思うのに、心も体も全然付いて来なくて辛い。
人事の方にぽろりとそんな話をしたら、
「周りと比べないで、みーこさんにできることを、自分のペースでやればいいよ。」
と言われました。

周りがみんな待ってくれてるのに、私が一人でバタバタしても仕方ないよなぁ。
どれだけ焦っても、結局マイペースにしか進めないのかな、という事実にやっと思い当たる。

私ってマイペースな人なんだねー。
今初めて気付いた、というそのこと自体マイペースな気がします。
「マイペースだねぇ」と言われる度に「ほえぇ？」と不思議に思ってました。なんという無自覚(笑)

空に星が出ていることが久々なのか、それ気付けたことが久々なのか分かりませんが、
ともかく今夜は、星と虫の音の綺麗な夜です。

田舎が好き。
都会の空気も人も嫌い。
どうしてあの街はあんなにせわしくて息が詰まるんだろう。

出張で、ちょうど３ヶ月ぶりに実家に帰ってきました。

泣くかなって思ってたのよ。
例えば駅に着いた瞬間に。学校の校門や、実家の玄関をくぐったときに。

だけど全然そんなことなかった。
この街も学校も家も、そこにいる自分もあんまりに自然で、３ヶ月過ごしてきた東京の部屋と職場が借り物だったみたいな感覚。
明日の朝、「学校行かなきゃ」って、自転車漕いで坂を登って教室に入れば、気の置けない友達と先生がいる、それが普通な感じ。

学生のまま、だったんだなぁって。
３月の終わりに上京して、時間は進んで、だけど心はそのまま置いてってたのかも。

職場にいる間も、夢を見てるみたいだなぁとよく思ってました。
役所の中で職員として働いてる自分が信じられなくて。

戻りたいなぁ。本当戻りたい。
職場や仕事が嫌なんじゃなくて、社会人になりたくない。
現実に心がついていかない。
全部嘘みたいだ。


だけど同時に、私は卒業したんだ、もうここの学生じゃない。守ってくれる人も居場所もここにはない、ということを、今日初めて実感して。
ずっと、帰ってきたらあの頃に戻れるような気がしてた。

本当は全部分かってるんだ。
自立しなきゃいけないこと。
東京の家に、職場に、そこにある人間関係の中に、自分の力で居場所を作らないといけないこと。
しんどくても、社会の中でちゃんと生きていけるようにならないといけないこと。


明日が来なければいいのにね。
だけど、明日が来ないと前に進めないね。
頑張らなくちゃね、私。

今度はちゃんと心を持って行けるかな。

大人になれないわけじゃない。
でも、大人になるって大変だ。
たくさん痛くて辛くてしんどくて重たくて、幸福で自由だ。
子供のまま守られていたくて仕方ない私は、同時に大人になりたいと思っているのです。